Sen Sigaramı İçiyon Len ;)
14-15 yaşlarında sigara içmeye başlayanlar , sigara içerken babaya yakalanma korkusunu iyi bilirler.odada gizli gizli içilen sigaralar yüzünden oda duman altı olmuştur ve her an baba gelebilir.
işte bununla ilgili , yakalanan çocuk ve babası arasında geçen hayali diyaloglar
ortalık duman altı ve baba birden odaya giriverir ;
baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ne sigarası , para verdiğin mi var. gasteye çay sardım içiyom
baba: sigaramı içiyon len !?
cocuk: yok baba , yapay atmosfer bu, hoca ödev verdi , o bakimdan yani
baba: ha ok ozaman
baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: hee canın mı çekti , içeceksen bak paket orda
baba: hönk!
cocuk: sen sigara mı içiyon len !?
baba: hönk !
cocuk: pardon baba replikleri karıştırdım
baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ordan bakınca neye benziyoo
baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: yok baba korku filmi çeviriyom , sigara dumanı da efekt şeyyettirsin diye yani
baba: oldu !
baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: öfff be sigarasız bir toplum için el ele ayakları mı yine
baba: hönk !
baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: heee , hatta halka bile cikarabiliyom
baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses : " biz babadan böyle gördük "
baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: aslında "sigara içmek" deyimi yanlış baba, sigara su mu ki içilsin , sigara tüttürülür. bunu irdelemek lazim , değil mi babaaa
baba: bittiyse dayak faslına geçelim diyordum
baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: yaaf evet de kaçağını vermiş şerefsizler
baba: sigara mı içiyon len sen ?
cocuk: heeee , para olsa mala bile vuracam
baba: Sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: Tamam baba artık senin de gerçekleri öğenmenin vakti geldi.Aslında bu yaşadığımız dünya gerçek değil.Bilgisayarlar beynimizi ele geçirip bizi bir programa hapsetmişler.Gerçek dediğin nedir baba !? Demek istediğim yani herşey matrix valla öyle baba!
baba: Yani demek istiyon ki seni balkondan aşağı atsam birşey olmaz! gerçek yok herşey matrix!
cocuk: Balkon mu!
baba: Kaaçmaaa laaan geel buraayaa!
baba: Sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: yorum yok!
baba: hönk!
baba: Sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: Şıkları alim
baba: Ne şıkkı !? Ne diyon olm sen !?
cocuk: Şıkları diyom, Sorunun cevap şıklarını diyom ehehe ama yemedin sen değil mi baba ehehehe!durumu kurtaramadık ehehee!
baba: Evet istersen sana dayak şıklarını verim sen seç ben seni ona göre döveyim!
cocuk: Tamam baba zaten dayak yemeye yiyecem bari dur şu son fırtı çekim ehehehe
alıntı
HADİ GÜLÜMSEYELİM
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş Evrim ne güzellikler yaratıyor! diye düşünüp mest oluyormuş birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışında ayının daha hızlı olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki bir dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış, tam vurmaya hazırlanırken adam 'Allahım! diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama; 'Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?' demiş. Adam utanç içinde: 'Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama hiç olmazsa ayıyı dindar yapabilir misin?' demiş.
'Peki' diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış her şey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirmiş ve konuşmaya başlamış;
'Allahım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun bana verdiğin nimetlere...
'Peki' diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış her şey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirmiş ve konuşmaya başlamış;
'Allahım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun bana verdiğin nimetlere...
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Sevgilisinden ayrılmış kızların davranışları yada davranamayışları...
1. Direk bunalım takılan kız durumlarıdır.
2. Doğal olmayan, olamayan daha iyi ve mutlu olduğunu vurgulama çabasını içine giren davranışlardır. Halbuki bir şeyi önemsemediğini vurgulamak o şeyi önemsemektir, bilmezler kızlar, üzülürler sonra belli etmezler.
3. Sevdiği eski sevgilisine düşmanca daranış sergileme...
4. Sevgilisinin ne kadar "sevgi"li olduğuna göre değişen davranışlar bütünü.
5. Hatırlatan nesneleri kendinden uzaklaştırma eğilimi vardır
6. Burnunun dibinden geçen eski sevgiliyi görmemiş gibi davranmaya çalışma...
7. "Aşk bi sudur iç iç kudur" lafı bunun içindir. Kızlar normale döner bu olaydan sonra.
8. Dalgın, çaresiz, sessiz, gözleri dolu..kendini aşağılayan....
9. Teselli cümleleri kurarlar...
10. Odaya kapanmalar, zırlamalar, anne ile enteresan diyaloglar, son ses müzik dinlemeler..
-kızım şu bulaşık makinesine bakıver bi..
-anneeeğğğğ!.. depresyondayım been!!.. iki dakka bozma beni yaaağğ!!
11. Sevgiliden ayrıldığında ondan sana kalan her şeyden kurtulmayı istersin. Aldığı hediyeler, birlikteyken çekilen fotoğraflardan kurtulmak istersin. Hatta kendini bile değiştirirsin. Gidersin saçını kestirisin, boyatırsın, değişik taratırsın saçını ve artık ondan bir iz kalmadığına kendini inandırırsın. İnandırmak istersin.
12. Evdeki bilumum sakinleştirici ilacı alıp uyumak...
13. Kimseyle konuşmak istemiyorum der daha sonra ama diyerek konuşmaya başlar bu seferde susmaz..
14. Tüm arkadaşlarla telefonda konuşup ağlaşıp, evdeki tüm şarapları içip, mumları halılara damlatıp sonra da pasiflorayı kafaya dikip yatmak zıbarmak
15. Derin bi nefes alıp gırtlak patlayıncaya kadar bağırmak, daha sonra derin bir nefes daha alıp hiçbirşey olmamış gibi yürümeye devam etmek... taki sinirler rayından çıkıp bir duvara kafa atmak isteyinceye kadar!
16. Saçlarının rengini cam göbeği ile ultra açık 4 numara zırtapoz rengi arası bir renge boyatır bu ablalar.
17. 0-6 yaş: banane oyuncağımı kırmasaydı, yüzüne bakmam.
6-12 yaş: istemiyorum onu artık, berkecanla takılıcam kıskansın.
12-16 yaş: bu aralar free takılıcam ya. bunalımım falan..
18. 2gün boyunca anneyle uyumak, ona sarılıp ağlamak, "neden neden neden???" demek..
19. Kadın kontekstinde başlı başına ilgilenilmesi gereken bir kilometre taşıdır. Kadın-erkek farklılığı bence en belirgin ve en iyi bu durumda analiz edilebilir ve bizi doğru sonuçlara götürebilir.herşeyden önce kadın daha detaycı,hassas ve içten pazarlıklı olduğu için rol denilen sihirli tavrı takınmadaki ustunlugu açık ara ortaya koyduğu vaziyettir. daha çok sevsede daha kolay siler gibi gorunur. daha çok onemsese de daha çok önemsemez gibi görünür. bu aslında kadın denilen varlığın sessiz direncinin, kassız kuvvetinin, duygusal direncinin en bariz kanıtıdırve istediği kadar mutlu unutmuş gorunsun kadınlar asla unutmaz hafıza konsantresi olarak.iyiyi de kotuyu de.
20. Sadece merhabalaştığınız bir arkadaşınızsa dikkatli olmakta her zaman için fayda vardır.
- tikican merhaba naber?
+ konuşma benimlen.
- ?!?!?
21. Alışverişe gitmek, kuaförde saçını şekilden şekle sokmak, günde 2-3 filme birden gitmek, annesini arayıp sebebini söylemeden ağlamak, eski sevgiliyi arayıp küfretmek vs. vs.
çalıntı
1. Direk bunalım takılan kız durumlarıdır.
2. Doğal olmayan, olamayan daha iyi ve mutlu olduğunu vurgulama çabasını içine giren davranışlardır. Halbuki bir şeyi önemsemediğini vurgulamak o şeyi önemsemektir, bilmezler kızlar, üzülürler sonra belli etmezler.
3. Sevdiği eski sevgilisine düşmanca daranış sergileme...
4. Sevgilisinin ne kadar "sevgi"li olduğuna göre değişen davranışlar bütünü.
5. Hatırlatan nesneleri kendinden uzaklaştırma eğilimi vardır
6. Burnunun dibinden geçen eski sevgiliyi görmemiş gibi davranmaya çalışma...
7. "Aşk bi sudur iç iç kudur" lafı bunun içindir. Kızlar normale döner bu olaydan sonra.
8. Dalgın, çaresiz, sessiz, gözleri dolu..kendini aşağılayan....
9. Teselli cümleleri kurarlar...
10. Odaya kapanmalar, zırlamalar, anne ile enteresan diyaloglar, son ses müzik dinlemeler..
-kızım şu bulaşık makinesine bakıver bi..
-anneeeğğğğ!.. depresyondayım been!!.. iki dakka bozma beni yaaağğ!!
11. Sevgiliden ayrıldığında ondan sana kalan her şeyden kurtulmayı istersin. Aldığı hediyeler, birlikteyken çekilen fotoğraflardan kurtulmak istersin. Hatta kendini bile değiştirirsin. Gidersin saçını kestirisin, boyatırsın, değişik taratırsın saçını ve artık ondan bir iz kalmadığına kendini inandırırsın. İnandırmak istersin.
12. Evdeki bilumum sakinleştirici ilacı alıp uyumak...
13. Kimseyle konuşmak istemiyorum der daha sonra ama diyerek konuşmaya başlar bu seferde susmaz..
14. Tüm arkadaşlarla telefonda konuşup ağlaşıp, evdeki tüm şarapları içip, mumları halılara damlatıp sonra da pasiflorayı kafaya dikip yatmak zıbarmak
15. Derin bi nefes alıp gırtlak patlayıncaya kadar bağırmak, daha sonra derin bir nefes daha alıp hiçbirşey olmamış gibi yürümeye devam etmek... taki sinirler rayından çıkıp bir duvara kafa atmak isteyinceye kadar!
16. Saçlarının rengini cam göbeği ile ultra açık 4 numara zırtapoz rengi arası bir renge boyatır bu ablalar.
17. 0-6 yaş: banane oyuncağımı kırmasaydı, yüzüne bakmam.
6-12 yaş: istemiyorum onu artık, berkecanla takılıcam kıskansın.
12-16 yaş: bu aralar free takılıcam ya. bunalımım falan..
18. 2gün boyunca anneyle uyumak, ona sarılıp ağlamak, "neden neden neden???" demek..
19. Kadın kontekstinde başlı başına ilgilenilmesi gereken bir kilometre taşıdır. Kadın-erkek farklılığı bence en belirgin ve en iyi bu durumda analiz edilebilir ve bizi doğru sonuçlara götürebilir.herşeyden önce kadın daha detaycı,hassas ve içten pazarlıklı olduğu için rol denilen sihirli tavrı takınmadaki ustunlugu açık ara ortaya koyduğu vaziyettir. daha çok sevsede daha kolay siler gibi gorunur. daha çok onemsese de daha çok önemsemez gibi görünür. bu aslında kadın denilen varlığın sessiz direncinin, kassız kuvvetinin, duygusal direncinin en bariz kanıtıdırve istediği kadar mutlu unutmuş gorunsun kadınlar asla unutmaz hafıza konsantresi olarak.iyiyi de kotuyu de.
20. Sadece merhabalaştığınız bir arkadaşınızsa dikkatli olmakta her zaman için fayda vardır.
- tikican merhaba naber?
+ konuşma benimlen.
- ?!?!?
21. Alışverişe gitmek, kuaförde saçını şekilden şekle sokmak, günde 2-3 filme birden gitmek, annesini arayıp sebebini söylemeden ağlamak, eski sevgiliyi arayıp küfretmek vs. vs.
çalıntı
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Erkek adam 'bilgisayarı nasıl' kullanır?...
Eskiden erkeklerin, olmazsa olmazları vardı. Devir değişti; 'racon' artık sanal aleme taşındı. İşte dilinizden düşmeyecek sanal alem raconları.
Erkek adam 'bilgisayarı nasıl' kullanır?... Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
* Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
* IP'sini gizlemez.
* Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.
* MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.
* Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'ın hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.
* IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.
* Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.
* İnternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.
* Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.
* Multimedya klavye kullanmaz.
* Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.
* Işıklı-janjanlı kasa kullanmaz.
* Ekran koruyucu kullanmaz.
* Overclock yapamıyorum diye ağlamaz.
* Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.
* "Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu" demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.
* Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar.
* AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdüğünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.
* Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.
* Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder.
* Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir.
* Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur.
* Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.
* Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.
* XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. Şekerci dükkanı gibi kullanmaz.
* Dial-up'ında "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.
* My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.
* USB'den kahve ısıtıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır.
* Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.
* Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.
* İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir İnanır bakışlı insan modeli vardır.
* Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.
* Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.
* Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.
* Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.
* 128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.
* QuickFormat atmaz.
* Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.
* Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.
* Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.
* Disket sürücüsünden vazgeçmez.
* Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.
* Tıklamaz "basar".
* Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.
* Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.
* Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.
* Beta program kullanmaz.
* Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.
* IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.
* Klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse ettirir.
Eskiden erkeklerin, olmazsa olmazları vardı. Devir değişti; 'racon' artık sanal aleme taşındı. İşte dilinizden düşmeyecek sanal alem raconları.
Erkek adam 'bilgisayarı nasıl' kullanır?... Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
* Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
* IP'sini gizlemez.
* Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.
* MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.
* Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'ın hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.
* IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.
* Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.
* İnternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.
* Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.
* Multimedya klavye kullanmaz.
* Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.
* Işıklı-janjanlı kasa kullanmaz.
* Ekran koruyucu kullanmaz.
* Overclock yapamıyorum diye ağlamaz.
* Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.
* "Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu" demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.
* Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar.
* AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdüğünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.
* Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.
* Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder.
* Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir.
* Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur.
* Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.
* Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.
* XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. Şekerci dükkanı gibi kullanmaz.
* Dial-up'ında "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.
* My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.
* USB'den kahve ısıtıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır.
* Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.
* Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.
* İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir İnanır bakışlı insan modeli vardır.
* Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.
* Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.
* Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.
* Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.
* 128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.
* QuickFormat atmaz.
* Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.
* Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.
* Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.
* Disket sürücüsünden vazgeçmez.
* Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.
* Tıklamaz "basar".
* Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.
* Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.
* Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.
* Beta program kullanmaz.
* Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.
* IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.
* Klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse ettirir.
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Ücüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmıs. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...'
Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...'
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Büyük bir marketin açılışında, renkleri ve biçimiyle bir açılış için hiç de uygun olmayan bir çiçek geldi.Market sahibinin gözü, dikkat çekici bu çiçeğin üzerindeki karta ve nota ilişti.
“Son uykunda rahat uyu”
Adam çiçeğin ve notun kimden geldiğini çözmeye çalışırken, telefondan arandığını bildirdiler.Arayan çiçekçiydi.Çiçekler ve üzerindeki kartların karıştığını bildiriyor,özür diliyordu.
Market sahibi,olur böyle şeyler dedi.
“Yalnız”dedi çiçekçi,”Sizin kartınız da bir cenaze törenine gitti.”
Adam merak etti “Peki, o kartta ne yazıyordu?”
Çiçekçi, kekeleyerek söyledi o kartın üstündeki notu:
“Tebrikler, yeni yerinizde başarılar diliyoruz.”
“Son uykunda rahat uyu”
Adam çiçeğin ve notun kimden geldiğini çözmeye çalışırken, telefondan arandığını bildirdiler.Arayan çiçekçiydi.Çiçekler ve üzerindeki kartların karıştığını bildiriyor,özür diliyordu.
Market sahibi,olur böyle şeyler dedi.
“Yalnız”dedi çiçekçi,”Sizin kartınız da bir cenaze törenine gitti.”
Adam merak etti “Peki, o kartta ne yazıyordu?”
Çiçekçi, kekeleyerek söyledi o kartın üstündeki notu:
“Tebrikler, yeni yerinizde başarılar diliyoruz.”
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
çok güzel 
bunu en son okuduğumdan beri değişime uğramış biraz
cenazeye giden çiçekteki kartta "yeni yeriniz hayırlı olsun" yazmıyor muydu
bunu en son okuduğumdan beri değişime uğramış biraz
cenazeye giden çiçekteki kartta "yeni yeriniz hayırlı olsun" yazmıyor muydu
Forum Kurallarımız : https://gerigeldik.com/B3/viewtopic.php?f=1&t=1
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Genc ve güzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar:
- "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?"
- "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!"
Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve:
- "Su küçük televizyonu satin almak istiyorum." der
- "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!"
Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun:
- "Su küçük sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???"
- "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz"
- "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!"
- "Hanimefendi 3 gündür satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"
- "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?"
- "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!"
Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve:
- "Su küçük televizyonu satin almak istiyorum." der
- "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!"
Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun:
- "Su küçük sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???"
- "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz"
- "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!"
- "Hanimefendi 3 gündür satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Iki adam Akmerkez'de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis, ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar. Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:
Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum demis.
Digeri sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum demis.
Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve demis ki :
Arkadasim madem ikimiz de karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim.
Eger rastlarsak saat 12'de Mac Donalds 'in önüne gitmesini söyleriz demis.
Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:
Benim karim sarisin, mavi gözlü, 21 yasinda, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor demis.
Ve diger adama "Senin karin nasil biri ?" diye sormus.
Diger adam: BOŞVER benimkini seninkini ariyalim
Re: HADİ GÜLÜMSEYELİM
Bir kadin bir süreligine is seyahati için Ingiltere’ye gitmesi gerekmektedir.
Kadinin kocasi esini havaalanina götürür.
Karisi:
- "Tesekkür ederim kocacigim, senin için Ingiltereden ne getirmemi istersin?" diye sorar.
Adam güler ve yanitlar:
- "Bir Ingiliz kizi istiyorum hayatim..."
Kadin sessiz bir sekilde kocasindan ayrilir ve yola çikar.
Iki hafta sonra adam karisini tekrar havaalanindan almaya gider ve sorar:
- "Hayatim gezin nasildi?"
Karisi:
- "Tesekkür ederim hayatim çok güzeldi."
Adam:
- "Peki hediyem nerde?"
Kadin:
- "Ne hediyesi?"
Adam:
- "Hani bir Ingiliz kiz istemistim ya..."
Kadin:
- "Haa hatirladim, evet elimden geleni yaptim, simdi biraz beklememiz lazim kiz olup olmayacagini görmek için... "
Kadinin kocasi esini havaalanina götürür.
Karisi:
- "Tesekkür ederim kocacigim, senin için Ingiltereden ne getirmemi istersin?" diye sorar.
Adam güler ve yanitlar:
- "Bir Ingiliz kizi istiyorum hayatim..."
Kadin sessiz bir sekilde kocasindan ayrilir ve yola çikar.
Iki hafta sonra adam karisini tekrar havaalanindan almaya gider ve sorar:
- "Hayatim gezin nasildi?"
Karisi:
- "Tesekkür ederim hayatim çok güzeldi."
Adam:
- "Peki hediyem nerde?"
Kadin:
- "Ne hediyesi?"
Adam:
- "Hani bir Ingiliz kiz istemistim ya..."
Kadin:
- "Haa hatirladim, evet elimden geleni yaptim, simdi biraz beklememiz lazim kiz olup olmayacagini görmek için... "